Hoy lucharé con todas mis fuerzas contra el destino, aunque pierda tendre siempre la sastifación, de haberlo intentado

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Perdida como casi siempre. Exponiendo su alma en forma de letras. Reuniendo el valor para ser, lo que una vez se prometió.

14/9/13

Consejos vendo, y para mi no tengo.

Lloro. No se porque, y eso es lo que ahora mismo menos me importa. Realmente no se lo que hago escribiendo estas lineas, ni el motivo que me impulsa a no dejarlo. Creo que me siento ¿Decepciona? Puede ser, ¿Que no conseguiré lo que me propongo? Cambien. Me hundo, yo sola con mis palabras, con mis inseguridades y con la manía de decirme no lo harás, no lo conseguirás, pero es que no se que hacer. Días buenos, dias malos, y no quiero cargar a nadie con mis pensamientos contradictorios, por que la verdad, muy poco me prestan la atención, o simplemente soy yo, que no quiero cansarlos. Consejos vendo pero para mi no tengo, titulo perfecto para el día de hoy. El lunes empiezo las clases, y no tengo ninguna ganas de ver las mismas caras, estoy cansada de nadar contracorriente, para luego no conseguir nada.

Mi sueño siempre ha sido lo de ser escritora...sonara idiota para algunos, o simplemente, un sueño de niña. Y a mi defensa diré, que sin la escritura no haría nada, forma parte de mi, me paso dias, horas, escribiendo, me relaja, no puedo pasar ni un día , sin plasmar unas palabras. Es algo que me gusta, es más, me encanta, aunque se me de como el culo. Aun así, me gusta, porque hay muchísimos mejores que yo, muchísimos que se lo merecen mas que yo, y me da rabia, porque esos muchísimos más que yo, si saben levantarse y no pararse en medio de la nada, a preguntarse un estúpido ¿Porque?. No, solo soy yo quien se para por miedo, porque no sabe por donde avanzar si nadie la guía, o simplemente, muy poco la apoyan en esto de proseguir su sueño, y sus energías se agotan.

Algún día emprenderé el camino....alguna día puede que deja de preguntar, y escoja simplemente, continuar.

2/8/13

Llevo todo el día queriendo escribir esta entrada, hoy ha sido un día de altibajos, al principio si iba a escribirla y luego decidí que no, y así todo el día. Esta siendo un verano como otros muchos, nada especial, nadie especial, pensaba que con la llegada del verano me sentiría mejor, y he de aceptar que así ha sido, hasta hace pocas semanas, de repente me llega el bajón, las ganas de cambios, esas que pensaba que ya había suplido con la llegada del verano, y en el mes de julio, ha parecido que si, pero con la llegada de Agosto..todo se ha derrumbado, no se que me pasa, ni por que. Echo de menos algo...o alguien, tal vez los momentos que viví hace dos años, uff....dos años....se escribe rápido, pero es costoso pronunciarlo. Hace dos años...si, me gusto ese verano, demasiado a decir verdad.

Queda poco para la vuelta de clase, y mi entusiasmo hacia ello es nulo totalmente. Se me va hacer muy largo, y si apenas escribía aquí, imagínate ahora que paso a segundo de bachiller (wii, mi ultimo año en el instituto y a la uní) va a ser menos aún, pero shh tengo que confesar que muchas veces no he escrito aqui por que no me apetecía o simplemente no tenia tiempo.

Aish, la verdad lo echaba de menos, por que esto es una forma rápida de expulsar todos mis pensamientos y sentimientos.

29/5/13

Volvemos, o mejor dicho, yo vuelvo, a la época que hace unos meses deje estancado en el olvido. Vuelvo a llorar por nada, sin sonreír por lo que verdaderamente me importa. Me considero una idiota en estos momentos, desde la i a la a. Tengo que superarlo, y superarme, tengo que prometerme, que no volveré a decir nada, y que, a la larga, tengo que cambiar. No se cuando, ni por que, ni como, pero el cambio habrá que hacerlo.Hoy, ni si me sale escribir para desahogar, aunque verdaderamente lo necesite. Podría decir que estoy harta de todo, y de verdad, que no mentiría.

Estoy en el momento que me apetece llorar, mucho, y sin saber el motivo concreto, tal vez mi paciencia supero los limites,y se desborda a segundos y en pedazos hacia un abismo. Uff, esto no puede seguir así.

15/5/13

Tenía ganas de escribir pero ni siquiera me salia el titulo.

No se lo que pasa en estos dos últimos dias, tal vez sea el estrés o los nervios o yo que se, pero es que cuando me pongo enfrente de la pantalla del ordenador no se me ocurra NADA para escribir, es como estar vacía y con falta de idea y inspiración  es como un bloqueo monumental de escritora, bueno,  me han dicho que hay bloqueos que son muy normales en los escritores...pero, no sé, espero que sea eso y que pronto me rebosen las ideas, por que necesito escribir, aunque sea una m todo lo que tenga que expresar pero es sentimiento de necesidad.

Hoy el día me ha ido bien, sin ninguna cosa rara que contar. Espero que la tarde prosiga así de bien, y sobretodo, espero y DESEO que me venga la inspiración  (Aunque lo mas raro de todo esto es que por las mañana se me ocurren ideas geniales, pero después a la tarde...PLOF, adiós ideas).


Ni siquiera se me ocurrió un titulo con sentido.

13/5/13

Hay días negros, y negros los días.

Hoy empece mas o menos la semana, y el día, pero poco a poco fue empeorando por x razones. Hoy no tengo muchas ganas de escribir, me encuentro un poco desanimada, por no decir muy, y si os soy sincera no tengo ni la menor idea de por que. Es que...no sé, hoy encuentro todo super raro, apagado, y vagamente luminoso. Me he puesto a pensar en muchas cosas, una de ella es en mi futuro cercano en lo que esta a la vuelta de la esquina y me pregunto, ¿Qué narices estas haciendo con tu vida?.Me animare a llevar a cabo la idea que se colo en mi mente, en algun futuro cercano tanto si sale mal o bien os lo contare. Mañana tengo examen de filo, la verdad es que el tema no es muy dificil, al menos lo entiendo y se explicarlo con mis palabras, menos mal que es en tipo test.

Ahora mismo me pregunto, ¿Por que estoy escribiendo esta entrada?Ni yo misma lo sé, tan solo sé que esta mañana reflejaba el titulo que le he puesto a esta entrada.

Hay días negros, y negros los días.

1/5/13

Las palabras son mi refugio favorito. Allí escondo los mas sinceros tesoros, son ellas con las que siempre podre contar.

14/4/13

Hoy lo necesito mas que nunca.

Soy idiota por comerme la cabeza con algo que no tiene sentido. Soy idiota por echarme siempre a mi las culpas, y preocuparme sabiendo que el no lo hace. Soy idiota por estar aquí escribiendo, desahogándome  e intenta averiguar la razón, de la que  debería pasar y que le den.

No debería estar mal, ni deprimida, ni recomerme los sesos por saber la p. razón de esto. Es que ni siquiera debería importarme, por que desde el principio supe lo que iba a pasar, y ha pasado, y seguirá pasando, por que yo no tengo la intención de cambiarlo, por que siempre me toca a mi.Es que estoy harta.

No aguanto  ya no, es que tengo un limite, y con esto, y con aquello, y con lo otro, ese limite lo sobrepaso, es que ni siquiera debería nombrarlo, ni pensarlo, me he prometido pasar de el,es que joder, dios, estoy apunto de llorar sin ningún motivo que merezca la pena.

Creo que mas bien, necesitaría desahogarme diciendolo, hablandolo, no se, gritandolo o algo, por que creo que mas bien estoy furiosa, enfadada, deprimida, decepcionada, y solo me sale la pregunta de ¿Por que?.