Y vuelvo a sentir que te quiero.

Vuelva, vuela hasta la salida.

Hoy estoy medianamente regular, puff, estos últimos días van a ser bastantes largos, y tormentosos....cuando llegue el viernes....me dan las notas... a ver no me han ido tan mal, eh. Solo que en algunas asignaturas, están horriblemente mal... T.T Dentro de poco tengo las globales, espero aprobar TODAS, que lo haré, cueste lo que cueste...y subir nota, por supuesto.

A lo referente a lo demás, también estoy más o menos, me deprimo bastante, y cualquier cosa me hace pensar en recuerdos lejanos, si una tontería, hay una cosa que quisiera contar, pero me da vergüenza >.< No penséis mal ¬¬, pista: algo que ver con mis sentimientos, y punto. Creo que este año, al final, va a resultar el peor de todos...en fin.... todavía queda meses, así que, tendré ese punto de esperanza.

También estaba pensando en una amiga, sí, os hable ya de ella creo bueno indirectamente, y no sé, pero sospechoso, que esta siendo un poco, bastante, hipócrita conmigo, o son imaginaciones mías...por que ultimamente solo pienso cosas negativas ¬¬, y excesivamente dramática XD

Al menos el día 8, espero irme a terramitica, así me despejaré un poco,puff, tengo la cabeza a punto de explotar.

Me prometí a mi misma escribir todos los días en el diario, pero no he podido, sorry, unas veces no me acordaba y otras simplemente no me apetecía, a ver si ahora puedo escribir más o menos, aunque creo que no :S

Espero salir de este túnel oscuro en el que siento que me encuentro, y ver la salida luminosa que tanto busco.

Miss you.

Lo echo de menos, tanto que aun me cuesta asimilarlo. A veces me dan ganas de soltarlo todo por este pequeño diario, pero otras se me quitan totalmente las ganas...La inspiración me viene y va, veces en las que contaría mis vivencias y otras en las que narraría mis pequeñas historias...Pero siempre en cualquier momento, siento que lo echo de menos.


Es raro aceptarlo, y más confesarlo por aquí, pero creo que lo quiero...Y una vez más es alguien imposible, sí y por razones tan obvias, tan cercanas...que me entristecen aún más. Casi nadie sabe que lo quiero, y no lo sabrán, se me es difícil aceptarlo, gritarlo, decirlo en voz alta, o en susurros. Es algo imposible, bueno rectifico ERA algo imposible...


En parte imagino como se lo tomaría, reaccionaria bien algunas veces y otras pienso que mal...Nunca lo sabré, en fin, de nuevo una pagina que tardara tiempo, pero un tiempo demasiado largo en cerrarse....

Un respiro.

Necesito un respiro, alejarme de todo por unos días, poner mi mente en calma, y decidir al fin, que es lo que quiero, y lo que no.
Este mes ha sido un poco lioso, una pequeña persona que pensé olvidada apareció y desapareció, como hace practicamente siempre...
Y sí, me surgieron de nuevo las dudas, odio ese sentimiento, nunca me acostumbraré a el. A veces pienso que exagero y fantaseo demasiado, me invento mis propias historias, que casi nunca se hacen realidad, pero no vivo de ellas, eh!.
Solo que....lo echo de menos....T__T Y no, no me digáis, que es por que estoy enamorada y bla bla bla... ¬¬, imposible, improbable, y lo más probable, es que sea un capricho, o simplemente quisiera tenerlo como mejor amigo, o alguna chorrada de ese tipo XD.
Sí, tal vez sea así, ¿no?

Si, hoy estoy bien.

Despues de tantas caídas, de tantos comimientos de cabeza, ESTOY FELIZ, y no gracias a ti.
Aunque tengo que seguir aceptando que te hecho de menos como amigo, como acompañante, como confesor, como el que siempre me sacaba una sonrisa, echo de menos aquellas tardes en las que no parabamos de hablar y llegaba un punto en donde no sabiamos seguir.

Pero YA, ese tiempo paso,y voy a mirar hacia delante, con mis inseguridades y mis miedos, seguire, CON O SIN TI.

Y aún me lo sigo preguntando.

Sí, me estoy preguntando ¿Qué te vi? ¿Qué me distes para que me enamorara de un cretino como tú?.

Yo lo echo de menos, él vive su vida.

Sí, vale, creo que una vez más acepto que soy una completa idiota por pensar que iba a tener una segunda oportunidad.....Pero como bien dice la esperanza es lo ultimo que se piede, y hoy lo acabo de perder, asi que, ¿Qué más me queda?..... Creo que solo vivir,y olvidar lo que algun día tuve y desaproveche, no voy a llorar por eso, por que ahora mismo no creo que merezca la pena, sabiendo que el ya me olvido y que hace su vida como si yo nunca estuve en ella, o a lo mejor me equivoco, pero no creo....Ufff, ultimamente se me hace dificil dar una paso, sin mirar atras y preguntarme que hubiera paso si hubiera tomado x o y decisión.
Llevamos un mes y 5 días del año y ya me han pasado varias cosas, buenas y malas... No voy a ser negativa o eso voy a intentar, piensa en positivo y sé feliz y conseguiras más cosas, eso haré.... me va a costar lo suyo estoy segura, es increíble lo que una persona puede hacerte....sinceramente, aún lo echo de menos.....si, vale, muy bien, fui yo quien lo heche de mi vida primero, y no tengo ningun derecho que bla bla bla, pero  tengo derecho arrepentirme, y a sufrir por el error o ¿no?, sé que nunca va a volver a formar parte de mi vida, por que por un lado el sufrio y por otro, no quiere saber nada de mi, y ya me lo ha demostrado, asi que.....tengo que pasar pagina, seguramente dentro de 5 años no me dolera recordarlo tanto como hoy.Es como si se hubiera llevado una parte de mi felicidad, un tercio de mi sonrisa y del amor, que antes tenia, es como si yo estuviera incompleta al hecharle de mi vida....Pero....¿Qué voy hacer? No voy a ir y decirle: Oye hola, mira que te echo de menos, ¿volvemos? me diera que nose que no se cuanto y por ultimo : no. Asi que prefiero no vivir ese mal trago..... menos mal que dentro de poco empiezan los carnavales tengo unas ganitas >.<, sobre todo, por salir y olvidarme de él por unos largoooooooooooooos minutos.

Día tercero, mes segundo.

Hoy me he propuesto renunciar al pasado, olvidarlo y borrar cualquier resto que aún queda en mi vida. Quiero avanzar, pero sin olvidarme de quien soy realmente, por que por una vez en mi vida, me he propuesto SER FELIZ, aunque me cueste lagrimas y sudor llegar a la cima.

Intentarlo no vale la pena

Intentar olvidar el pasado, olvidar las personas que creian que eran tus amigas/os, olvidar lo importante que fueron ellos para ti un día, olvidar vuestras conversaciones alocadas, olvidar que te falló y te dejo caer sin importarle nada, olvidar que nunca formastes parte de su  vida, olvidar que solo le interesabas por un unico objetivo, y siempre lo intuías.Cuesta mucho, cuesta afrontar la verdad y taparla, cuesta andar y que cada dos por tres te caigas al vacío, cuesta intentar demostrar como eres en realidad, y que nadie lo vea.
A veces pienso que todo lo que me pasa es culpa mía, que soy yo la primera que dice: adelante, hazme daño, haz que caiga y que lloré, haz que grite de desesperación....
Muchas veces creo que casi nadie me entiende, casi nadie quiere conocerme, entenderme del todo, que van a lo que van, por puro interes, por tener solo un hombro al que arrimarse cuando no tengan a nadie a su lado, y me jode y mucho eso.
Estoy harta de dejar que los demas me arrastren, no imponer, no decir BASTA JODER..
No soy perfecta, lo reconozco, pero creo que tampoco me merezco que me fallen tantas veces, son por esas personas, por las que soy tan desconfianda, por eso siempre me pongo mi caparazón, pero siempre siempre acaba entrando un cretino a arruinarme mi mundo.

Por más que te explique el por que, nunca llegaras a entenderlo.

Yo al menos asumi mi error, asumi que esta vida es un viaje de ida, que por más intentes no caer, caeras seguro.Que siempre tus errores afectaran a alguien muy querido o casi todos los errores.
No siempre podemos salir con la nuestra, aunque esto nos duele, pero siempre podemos mirar hacia adelante.

Me fallastes, y lo sabes.

Es increible como cambian las cosas en menos de un mes, una se queda sin palabras, sin ganas de hacer nada, ante la verdad. Es increibles como de repente te cambiastes de mano, te fuistes a la más malo mano que habia en el mercado, algunas veces alucino con algunas personas, con personas a las que consideran que es un pilar más en tu vida, y una mañana de repente ese pilar se cae, se hace polvo en menos de 5 seg.
Aunque claro, si lo piensas bien, para que se caiga, debía haberte fallado más veces de lo que te distes cuenta, o quisistes darte cuenta. O en realidad esa persona nunca te considero un pilar de la suya, o a lo mejor si, ¿Quién sabe?.Tambien una se da cuenta de que siempre atacan al más debil aparentemente, al que parece que calla y traga.
Estoy harta de esas personas, de las que se creen lo más, y luego no valen ni para comprar, egoístas, antipaticas, egocentricos....Uff, si, llevo unos mal días, pero me alivia saber que las personas más importantes para mi, me han demostrado que puedo contar con ellas y se lo agradezco de verdad ♥.

Decididamente, te quiero.

Al fin me atreví, al fin yo misma lo acepté, te quiero, te quiero y siempre te querré. Aunque digas que nada es para siempre, aunque nuevamente no me creas, te querré sin dudas, sin tapujos, sin lagrimas, sin reproches.
Hoy he dado una paso hacia delante, en esto, del amor, de aceptar los sentimientos, y no sentirme culpable por ello.
He actuado mal desde el principio, pero todos nos equivocamos o ¿no?
Espero que me perdones algun día...aunque no sé si tengo que pedirte perdon, por quererte...

¿Que día es hoy? El día en que los reyes magos te visitan :)

Primero pediros perdon por no hacer la presentación el martes pasado, no puede, entre los regalos de navidad, se me olvido por completo.
Y segundo, hablemos del día hoy, los reyes magos se han portado bien conmigo, y espero que con vosotros tambien *_*, os cuento, me han regalado tres camisetas, un pantalon, unos pendientes, un pañuelo, y unas zapatillas (me encantaaaaaaaaaaaaaaan *__________*), la verdad es que solo me esperaba dos camisetas y un pantalon XD, los demas ha sido sorpresa, y bonita sorpresa.
A mis padres tambien les ha venido de sorpresa lo que mi hermana, su novio y yo le hemos regalado , un detalle para cada uno, a mi padre un amuleto (una herradura *-*)y a mi madre un pañuelo *-*, he de confesar que se nos ocurrio ayer por la tarde mientras que veiamos las cabalgatas comprarles algo a nuestros padres, pensamos al principio que no ibamos a encontrar ningun regalo que les gustara, pero sobre las 9 encontramos los regalos XD, despues de pasarnos de arriba a abajo viendo tiendas, puestos etc.
Y mañana no se si iremos a comprar un agaponi, de esos pequeños para criarlos *_*, para regalarselo a mi madre por su cumpleaños, que es el viernes que viene (sí, el día 13 xD).Si puedo, ya os contaré mañana *_*

Y al fin, otro año más se va

Oficialmente ya es 2012, y me alegro de que 2011 sea ya parte del pasado, en el he vivido momentos buenos y malos como todo el mundo, pero tengo que reconocer que no ha sido mi mejor año, por ahora he empezado 2012 con buen pie, y espero que sea asi a lo largo del año. Mi noche vieja, tuvo sus pequeños momentos graciosos XD, y la verdad, es que intuyo que este año va a ser mejor que 2011 >.<. No me arrepiento de nada de lo que hecho en el año pasado, sinceramente, he pasado paginas de los errores que he cometido, y he aprendido de ellos. Ahora otro año más, con otros momentos, y otras cosas en definitiva, que espero no volver a caer en la misma piedra, y si caigo, levantarme y no rendirme.

Un año comienza, nuevos momentos esperan.

Como dije en mi otro blog, aqui haré la presentación para que por lo menos me conozcais un poco más >.<. Como minimo hoy, o el martes como mucho.